Я не хотела

Как часто именно эта фраза рвётся наружу, каждый раз когда возникает очередной приступ агрессии. В этот раз я сама спровоцировала ситуацию, и самое важное - я действительно этого не хотела. 

Я хотела бы с тобой встретится где-нибудь, увидится, поговорить нормально. Без какого-либо негатива, тревожных воспоминаний и еще какой фигни, которая обычно бывает. 

Я скучаю. Но не могу и не хочу признаваться в этом даже себе. Я могла бы соврать, но уже столько вранья было, надо ли добавлять еще?

Обидеть тебя не было моей целью. Это вырвалось само собой. Моя вспыльчивость не даст мне покоя. А как можно было бы всё переиграть. Может быть даже всё свести к миру. Но я изначально выбрала не ту позицию, а теперь мне кажется, что это было лишним.

Не умею я общаться после всего нормально. Будто ничего не было, как не в чем не бывало. Не умею и всё! Меня этому никто не учил. Да и проще было просто вычеркнуть человека из своей жизни, будто его в ней и не было. Так проще. Но далеко не сразу. На упрощение нужно время. 

Меня ломает. Эмоции бьют через край. Хочется проораться вдоволь и разревется как маленькой девочке. Чтобы все слышали и знали, как мне больно. А лучше, чтоб никто не знал. Сделать это где-нибудь в глухом лесу. Вытрясти все эмоции из тела. Успокоится. И жить дальше. Но это желание на грани неисполнимой мечты. Сейчас я на работе, и оставаться спокойной становится всё труднее и труднее. 

Разговор не удался. Я всё испортила. И дано же мне было родится бабой? На кой черт надо мной так посмеялась судьба? Знаешь, после того как ты меня заблокировал, стало во сто раз больнее. Я знаю, что я сама к этому сподвигла, и может так и должно быть, но меня это задело. Задело настолько сильно, что я находилась в прострации еще минуты 2. Я не понимала зачем я это сделала. И больше всего я не понимала, страдает сейчас моя ущемленная гордость или та часть души, что пыталась к тебе что-то чувствовать? Я не знаю. Для меня эти бабские примочки до сих пор, как словарь китайского: информации много, ничего не понятно, и без рюмки не разберешься. 

Почему я так всегда делаю? Почему я привязываюсь к тем, к кому привязываться не следует, или сама же отталкиваю если всё налаживается? Что со мной не так? 

 

С другой стороны, не просто так же это всё происходит? Я может и дура вспыльчивая, но не я одна виновата здесь это уж точно. И если человек действительно был бы тебе очень близок, если бы он был тем самым, разве он стал бы одним из тех, кого тебе хочется поскорее забыть? Стереть из своей памяти чтобы было меньше боли и стресса? 

Очень сомневаюсь.  Ведь никогда не бывает виноват только один. Всегда виноваты двое.

 


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти